Non scrivo da tantissimo tempo.. ecco un'altra delusione, mi ero promessa di scrivere sempre.. ma tutto il resto ha preso il sopravvento. Nonostante io mi sia iscritta in palestra ho cominciato a prendere tantissimo peso, ritornando a 64 kili. Non mi sono mai sentita tanto giù come in questo momento. Gli attacchi di panico in classe continuano ad aumentare, tanto che quasi non riesco a stare insieme neanche alla mia famiglia, questo mi sta allontanando da tutto e tutti, ma mi odio troppo per accettare che magari qualcuno tenga a me; non gli credo e non voglio crederci. Il mio ragazzo ha detto di amarmi e da quel giorno non mi sono fatta più vedere.. sono sparita anche da lui, perché i sentimenti mi fanno paura.. per questo motivo non vado più in palestra, temo che qualcuno possa fermarsi, venire da me e ridermi in faccia. La mia vita è condizionata dall'insicurezza.. provocata dal cibo.. cibo, cibo, CIBO.. non dovrebbe essere un problema, dovrebbe solo mantenerci in vita, non dovrebbe farci sentire in colpa tanto da punirci e portarci alla morte. Eppure per noi è cosi.. siamo forse pazze? no.. siamo solo sole, perché nessuno può capire quello che ci distrugge dentro.. nessuno può minimamente comprendere quello che passiamo ogni giorno; La voce che mi parla davanti allo specchio, davanti un pezzo di torta, davanti ad una briciola o al nulla.. Ma la mia vita, per quanto breve, mi ha insegnato che è inutile star qui a piangersi addosso, perché nessuno ci verrà a salvare, se ci fermiamo troppo a pensare il resto va avanti e non ti guarda in faccia, passa e basta. Voglio cambiare tutto, voglio essere forte per me, perché voglio uscire, ridere e scherzare.. non voglio più trattenere quello che ho dentro solo perché mi vergogno di mostrare come sono fuori.. voglio cambiare, e se per questo serviranno dei sacrifici eccomi; se servirà non mangiare per giorni eccomi; se servirà correre e non fermarsi anche se non si hanno più energie eccomi. Perché sono disposta a cambiare, lo voglio davvero.

Si ricomincia...

Solita storia.. voglia di ricominciare meglio di prima, ma come sempre voglia di fare zero.. Ho litigato di nuovo con i miei, li odio. E questa voce che mi dice che faccio schifo non mi abbandona mai.. penso di star per diventare pazza.. ma io la sento davvero mentre lentamente ripete quello che tutte le persone ,che avrebbero dovuto essere importanti, mi hanno sempre ripetuto.. e allora come convincersi del contrario?! come non cominciare a pensare sul serio di non valere?! dovrei smettere di fare domande e vivere e basta..
il d.a di oggi:
colazione: 3 bicchieri d'acqua
pranzo: 57g di pane, 24g di prosciutto cotto, 34g di mandarino
cena: 70g di pesce, 66g di fagiolini
in tutto 271.33kcal.. forse sono poche ma mi sento così in colpa :'( mi viene da piangere, un bacio.

Buon Anno

Ehi buon 2014 a tutte! Che quest'anno porti più fortuna e più felicità di quest'anno passato, che ci faccia raggiungere i nostri obiettivi con serenità, che ci aiuti a superare e sopportare meglio le difficoltà. Ci spero davvero, per tutte voi e un po' anche per me :) Auguri!!

#1

Stamattina mi sono svegliata tra le dolci urla di mia madre.. dormo troppo, beh scusa se sono in vacanza.. di pomeriggio usciti w io volevo fare i biscotti, per tenermi un po' occupata, non sono molto pratica in cucina ma ci ho provato, me ne sono fatta uno piccolo piccolo per associarli.. erano buonissimi, momento felicità.. poi torna a casa mia mamma lo assaggia e dice che sono una merda, fanno schifo e mi dice prova ad assaggiarlo se hai il coraggio, gli ho detto che li avevo già assaggiati ma lei ha detto mangiarlo davanti a me.. l'ho mangiato e gli ho detto che era buono, e se ne è andata.. adess ok non so se è stata una scusa per farmi mangiare quello stupido biscotto, ma deve smettere di criticare ogni cosa che faccio, come posso far aumentare la mia autostima se mi considera una merda 24h su 24?!
D.A
Colazione: X
Pranzo: Insalata 100g(?) -17kcal
            mela - 86kcal
Pomeriggio: 2 biscottini (non ho idea delle kcal)
Cena: 4 mini mandarini -88kcal
adesso faccio 100 addominali e 50 squat
Un Besos

Eccomi, di nuovo a letto a pensare a domani.. nuovi propositi e aspettative inutili.. esercizi programmati nei minimi dettagli, kcal contate alla perfezione.. per poi arrivare a domani e rovinare tutto.. poca voglia di muoversi, e senza più forze per combattere.. ma voglio cambiare tutto questo, voglio rivoluzionare la mia vita.. ritrovare il controllo e non addormentarsi con le lacrime agli occhi per i sensi di colpa.. quindi domani si inizia con l'Abc diet.. e stavolta la porterò a termine.. NOI NON SIAMO NATI PER PERDERE (cit. Kaiji) Per il resto oggi non ho fatto nulla di entusiasmante.. ho quasi dormito per tutto il giorno.. non esco volentieri.. voglio farmi vedere dai miei amici più magra di prima, non il doppio :( Cmq ringrazio le ragazze che si sono unite al mio blog.. grazie mille :') Stay Strong

Sono una stupida.. con un ragazzo che mi tratta di merda, una famiglia del cazzo e senza un briciolo di controllo. Come sempre il mio ragazzo non si fa sentire, e non mi calcola minimamente anche se gli dico che ho bisogno di aiuto. Mia madre e mio padre sono passati alle mani, io mi metto in mezzo, come sempre non so farmi i cazzi miei e le prendo io... non capisco, si definiscono adulti e poi litigano come i bambini per cazzate, ovvi poi fanno pace.. tanto si sono sfogati su di me, mi sento un sacco da box, da picchiare, insultare e prendere a calci quando si è nervosi, e una volta placcata l'ira si lascia li, appeso alla sua sottile corda d'acciaio a penzolare nel vuoto in attesa del prossimo attacco. sono stanca e non vedo l'ora che inizi l'anno nuovo, stavolta qualcosa cambierà Non come tutti gli altri anni..

Odio le Feste D:

Ragazze perché ci sono le feste?? Ahaha solo per farci ingrassare... Non vi ho detto come sono, bene mi descrivo, sono alta 1.69 x 59.4 (stamattina, ma domani non penso proprio) Ho i capelli abbastanza lunghi e biondi, gli occhi verdi.. praticamente sono la ragazza della foto ahah.. oggi era cominciato bene..
colazione:nada
pranzo:una fetta di pane integrale, insalata e poca ricotta
cena: UN DISASTRO
e non è ancora finita.. aiutatemi :'(