Buongiorno :)

Allora scrivo ancora da casa della mia amica.. come intuirete ho mangiato qui.. e mangiare era inevitabile anche se avevo detto che oggi avrei digiunato.

Forse è per questo che la maggior parte del tempo preferisco stare da sola tra me e me.. perché io so di cosa ho bisogno, mentre non capisco perché stare insieme alle persone sia direttamente collegato al cibo.
Per non litigare, per non farti guardare male, per non farti considerare dagli altri "strana" bisogna mangiare.. e se per una volta, non avrei fame, non avrei fame davvero.. dovrei mangiare comunque. Che odio!!
D.A
Colazione: nulla
Pranzo: 1 piatto di pasta al sugo (370kcal), 20g di pomodoro (4kcal), 25g di nespola (9kcal)
Ora facciamo ginnastica.. e dopo vi aggiorno :*

61.2
Ciaooo, vi scrivo dal computer della mia amica.. cosa abbastanza rischiosa.. però non importa sennò non riuscire a scrivere oggi. Oggi ho ricominciato a litigare con mia mamma che dice che ho una faccia di merda da depressa, come se faccio apposta ad avere la depressione. Siamo andati al parco tutti insieme a mò di famiglia del mulino bianco, che tristezza. Mia mamma faceva paragoni tra me e una mamma che andava in bici con sua figlia.. mi diceva lei è felice tu sei sempre così.. volevo urlargli in faccia che quando io ero piccola, lei non mi portava in bici nei parchi, ma la fissavo piangere su un letto.. volevo, ma mi sono trattenuta.. lascio passare.. tra un po' tutto finirà.
In fattore dieta invece va tutto benissimo.. mi gira la testa costantemente ed è una sensazione bellissima che non provavo ormai da mesi.. come potete vedere continuo a calare di peso, spero di non fermarmi mai.
D.A
Colazione: nulla
Pranzo: insalatona: 90g di insala (10kcal), 100g di fagioli, quelli in scatola, (68kcal), 10g di parmigiano (37kcal)
adesso andiamo a correre.. non so cosa mangerò stasera e questo mi spaventa da morire.. ma inventerò sicuramente una scusa.. al massimo domani digiuno, va be cerco di non pensarci e divertirmi, mi devo distrarre.. Baci :*
AGGIORNO
di pomeriggio non sono andata a correre.. ma siamo andate in bici per tipo 6 km però ho mangiato una coppetta di gelato al fior di latte.. era la cosa meno calorica che mi è venuta in mente come gelato.. il più semplice e a casa sua per cena ho mangiato alcuni pezzi di pizza e della carne con i piselli.. poi come snack 5 min fa ho mangiato 2 nespole e mezza banana.. mi sento terribilmente in colpa, ma ero con le mie amiche non posso dar l'idea di essere ricaduta in questo circolo.. uffa penso che domani digiunerò tutto il giorno, ho anche paura a pesarmi, e se prendo qualcosa? no.. :'(

62.3
Oggi non ho potuto scrivere alla solita ora uffa!
Stamattina sono andata ad una fiera, non volevo andare sinceramente però ho pensato che avrei camminato tutto il giorno allora alla fine sono andata, comunque era pieno di assaggi di qualsiasi cosa: pane,salame,miele.. di tutto; ma con grande soddisfazione posso dire di aver resistito, mi sono portata due mele da casa e ho mangiato quelle, alla fine ho preso anche un ghiacciolo al naturale (cioè il frutto frullato e congelato con un bastoncino) all'ananas.. però me lo meritavo, ho camminato più di 3 ore e mezza di fila. Poi il pomeriggio sono uscita con la mia migliore amica per fare delle foto al lago.. e anche lì ho camminato tanto (circa 4 km). La sera siamo stati a mangiare dagli amici di mia mamma, e con la scusa che sto diventando vegetariana ho evitato la pasta e il secondo; il gelato è stato inevitabile.
D.A
Colazione: nulla
Pranzo: 274g, 2 mele (118kcal), ghiacciolo all'ananas (69kcal)
Cena: 125g di mela (54kcal), 50g di gelato alla fragola (96kcal)
Non male.. potevo mangiare di meno, ma contando che ho camminato tutto il giorno, bene bene si sta sistemando tutto.. spero di non perdere mai più il controllo.
Baci :*

Oggi stranamente va tutto bene. Ho preso un po' (un bel po') di coraggio e mi sono pesata: 63.1.. uno schifo, ma sinceramente mi aspettavo anche peggio.. Non mi abbuffo da tutto il giorno, e questo mi sta rendendo più forte, sento ogni secondo di più di potercela fare, che questa volta non sarà come le altre.. forse mi sbaglio, ma mi piace pensare che non sia così. Tra 10 minuti mi viene a prendere papà e mi porta in palestra, è l'ora di uscire un po' di casa.. devo smetterla di nascondermi. Oggi in palestra vedrò anche il mio ragazzo.. sono nervosa, non so come giustificare il mio comportamento, anche perché penso che non ci sia giustificazione per me; non posso spiegargli quello che sto vivendo, perché so già che non capirebbe come il resto delle persone.. ma lo devo fare, devo "aggiustare" tutto quello che non va nella mia vita, per vivere meglio, o meglio per vivere.
D.A di oggi:
Colazione: nulla
Pranzo:100g di insalata (11kcal), 50g di ceci (70kcal)
AGGIORNO
Cena: 200g di pollo lesso (260kcal) 100g di pomodoro (18kcal)
Totale: 359 (senza contare quelle perse in palestra). BENE :)
Ho fatto un'ora di palestra, e col mio ragazzo non c'è stato bisogno di parlare, solo baci e coccole, menomale che c'è lui..
Un bacione :*

Non scrivo da tantissimo tempo.. ecco un'altra delusione, mi ero promessa di scrivere sempre.. ma tutto il resto ha preso il sopravvento. Nonostante io mi sia iscritta in palestra ho cominciato a prendere tantissimo peso, ritornando a 64 kili. Non mi sono mai sentita tanto giù come in questo momento. Gli attacchi di panico in classe continuano ad aumentare, tanto che quasi non riesco a stare insieme neanche alla mia famiglia, questo mi sta allontanando da tutto e tutti, ma mi odio troppo per accettare che magari qualcuno tenga a me; non gli credo e non voglio crederci. Il mio ragazzo ha detto di amarmi e da quel giorno non mi sono fatta più vedere.. sono sparita anche da lui, perché i sentimenti mi fanno paura.. per questo motivo non vado più in palestra, temo che qualcuno possa fermarsi, venire da me e ridermi in faccia. La mia vita è condizionata dall'insicurezza.. provocata dal cibo.. cibo, cibo, CIBO.. non dovrebbe essere un problema, dovrebbe solo mantenerci in vita, non dovrebbe farci sentire in colpa tanto da punirci e portarci alla morte. Eppure per noi è cosi.. siamo forse pazze? no.. siamo solo sole, perché nessuno può capire quello che ci distrugge dentro.. nessuno può minimamente comprendere quello che passiamo ogni giorno; La voce che mi parla davanti allo specchio, davanti un pezzo di torta, davanti ad una briciola o al nulla.. Ma la mia vita, per quanto breve, mi ha insegnato che è inutile star qui a piangersi addosso, perché nessuno ci verrà a salvare, se ci fermiamo troppo a pensare il resto va avanti e non ti guarda in faccia, passa e basta. Voglio cambiare tutto, voglio essere forte per me, perché voglio uscire, ridere e scherzare.. non voglio più trattenere quello che ho dentro solo perché mi vergogno di mostrare come sono fuori.. voglio cambiare, e se per questo serviranno dei sacrifici eccomi; se servirà non mangiare per giorni eccomi; se servirà correre e non fermarsi anche se non si hanno più energie eccomi. Perché sono disposta a cambiare, lo voglio davvero.