SI RICOMINCIA

Non posso credere che è già ora di tornare a scuola!
Le persone comuni iniziano scuola il 15.. io no! Il 10 D:
Respiro profondo e cerchiamo di vedere le cose da un lato positivo.. ah ah.. NO.
Sta per cominciare un nuovo anno e, sinceramente, non so se ne ho voglia; mia madre canticchia per casa scuola nuova vita nuova, eh si cambio anche scuola quindi per me è tutto nuovo, da un lato sono felice così, non rivedere più le facce da culo dell'anno scorso è già un gran sollievo.
L'unica ragazza che conosco della nuova classe è una mia vecchia "amica", lo metto tra le virgolette perché la sua perfezione non mi ha mai permesso di avere un rapporto solido con lei.. eh beh la stupidità di allora;
A volte sembra sia passato un secolo da quando vedendomi allo specchio mi rifugiavo in un angolo a rimproverarmi e autocommiserarmi, mentre adesso penso sinceramente di essere anche più bella, di certo non più magra.. ma dopotutto dov'è scritto che essere magre significa essere belle?
Guardandomi oggi mi sento fiera di me. La mia vita è sempre stata un disastro è vero, ma ho saputo rispondere.. mi stavo scavando la fossa da sola ma ho avuto la forza di lasciar cadere la pala, e giuro su ciò che ho più caro che non mi sono mai sentita meglio, meglio di quando perdevo un chilo, meglio di quando sentivo la pancia fare male. Spero che un giorno tutte saremo in grado di alzarci e reagire, non posso dire di essere guarita, ma il difficile è passato; tre anni di pura sofferenza spariti in 6 mesi, di questo tempo sprecato mi restano solo i segni, forse indelebili.
Adesso quando sto male o sono agitata non corro in camera a tagliarmi, piuttosto chiamo l'estetista e mi faccio fare le unghie xD (come ho fatto oggi pomeriggio).
Adesso se mi sento gonfia non piango per ore, piuttosto vado a fare una passeggiata con il cane.
Adesso i miei capelli sono forti e luminosi.
Adesso il mio sorriso non è più finto.
Adesso niente e nessuno mi potrà distruggere, neanche Miley e la sua wrecking ball (che simpaticona u.u)
Un bacione ragazze.

TATATAAAAAM
Ed eccomi tornata!!
Dopo un lungo periodo di riflessione, ovvero dovevo riprendermi dal fatto che la dietologa mi ha detto di pesare ben 66.2.. A parte per lo shock iniziale (convintissima di pesare meno, e non essendo mai arrivata ad un peso simile) questa visitina dalla dietologa mi ha dato di che pensare.
LE ABBUFFATE NOTTURNE DOVEVANO FINITRE!
Certo all'inizio ero scettica, l'idea di poter dimagrire mangiando tutta la roba scritta là sopra mi sembrava ad dir poco assurda! Ma devo dire che sta funzionando, in 2 settimane ho perso 4 kili.. e poi boh, è l'ultima volta che mi sono pesata perché adesso sono in vacanza e non ho una bilancia.
I pensieri malsani continuo ad averli. Sempre. Voglio abbuffarmi fino a scoppiare.. e non ha senso ora che i miei non fanno scenate se mangio poco, anzi quasi me lo impongono.
Prima di iniziare, come lo chiama mia mamma, questo "percorso di guarigione" ero davvero arrivata al limite.. mangiavo in continuazione, non riuscivo a fermarmi davanti a nulla, anche quando mia mamma dietro di me mi diceva BASTA! ORA FERMATI! Dovevo farlo e non sapendo né volendo vomitare ho preso tutto!!
Adesso sono quasi più magra e tonica di quando pesavo 57.
Il mio peso forma rimane comunque 52.9 ha detto la dietologa, perché ho le ossa molto sottili, ma dubita che ci arriverò... beh, vedremo.
Lascio delle fotine per capire un po' come sono adesso

                                              Non fate caso hai pantaloncini del pigiama ahah

Non scrivo da un sacco di tempo.
Eh si.
Ho perso la password.
Sono un po' stupida.
Per un po' avevo cercato di recuperarla, ma non essendo collegata a nessun'altra mail, ci ho perso le speranze, ho provato ad aprire un nuovo blog, da non più di una settimana, e poi?? ILLUMINAZIONE, avevo messo il mio numero di telefono :) ed eccomi ritornata.
Dall'ultima volta che ho scritto sono cambiate tante cose
le più importanti:
-Ho fatto pace con mia mamma (i miracoli a volte avvengono)
-Sono andata da una psicologa che mi ha spedito a una neuropsichiatra (tanto per dire cose allegre)
-Ho perso il controllo (era sospettabile)
-Domani vado dalla dietologa (la persona più inutile per eccellenza)
Per chi ha voglia di leggere quello che avevo scritto nell'altro blog (che ora chiuderò) ecco:

"Come sempre non riesco a mantenere un impegno preso con me stessa..
Dovevo perdere peso, se come no, e io da brava ragazza, prima perdo un chilo e poi mangio fino a riprenderne due. Adesso peso più di prima, mi faccio schifo più di prima.
Ho litigato con la mia migliore amica. Ho perso la mia migliore amica. Ho perso tutte le mie amiche.
Sono rimasta sola.. tanto erano solo persone che si divertono a comportarsi da (ehmm si è capito), non nego che ci tengo a loro, ma il fatto che mi abbiano mandato a cagare solo perché non sono uscita un sabato mi fa riflettere. Voglio cambiare, e sono stanca di essere circondata da persone false, dove devo adattarmi a essere come loro per essere accettata. Voglio essere me stessa, e purtroppo so che per l'età che ho sono troppo matura, ma la mia vita non è mai stata facile; certe situazioni mi hanno portato a crescere velocemente e fare ciò che di solito un bambino non si immagina di fare.
Nel breve tratto in cui ho litigato con loro e la consapevolezza che era meglio così, ero caduta davvero in un abisso, ho pensato a come sia facile per le persone fare a meno di me, usarmi e abbandonarmi; "forse avrei dovuto troieggiare di più" "forse avrei dovuto accettare gli inviti squallidi di tutti quei ragazzi" "forse di questi tempi se non fai la prostituta non vieni accettata".. ma no. Questo non mi appartiene, e preferisco stare sola, aspettando qualcuno di normale, che porta ancora addosso la sua dignità.
Però mi sono tagliata.
Mia mamma lo ha visto, ho avuto un mix di emozioni quando dall'incazzatura ha cominciato a prendere a calci tutto, indifferenza;malinconia;tristezza.
Dopo poche ora mi ha abbracciato e mi ha sussurrato che voleva morire, ho avuto una stretta al cuore.. anche se tra lei e me non c'è mai stato un buon rapporto, anzi non c'è mai stato un rapporto, o parola dolce, o bacio, il nulla.
Ma io, probabilmente per gravi problemi mentali, le ho promesso di non farlo più, a condizione che lei sarebbe stata la mia nuova migliore amica; mai cosa così stupida si sentì. Ci siamo abbracciate forte, pensavo sarebbe finita lì.
Invece è cambiato tutto, le ho raccontato la mia vita, le squallide proposte da prostituta che ricevevo (non avevo mai parlato di argomento sesso) e di come le ho respinte via una ad una, mi ha confessato che lo sapeva che sua figlia era una brava ragazza, e si poteva fidare di me.. Forse per chi leggerà questo non sarà nulla, ma per me che sono sempre cresciuta con mia nonna, vedendo mia mamma e mio papà prendersi cura di mio fratello senza mai il tempo di uno sguardo per me, è molto.
Adesso la sera ci addormentiamo abbracciate sul divano, mangiando biscotti -.-!
Però non ho più sentito il bisogno di tagliarmi.
Ieri i miei sono andati all'appuntamento con la psicologa, finalmente l'ultimo, anche se da settembre dovrò andare da una neuropsichiatra, spero mi aiuti.
Quel "angelo" della psyco ha inoltre consigliato un appuntamento da un dietologo ah ah ah cara donna.
Forse lei non capisce l'inutilità di queste persone che paghi fior di quattrini per farti perdere 2 chili al mese, mia mamma ha detto dai almeno non li riprendi il giorno dopo.
Forse hanno ragione, mi servirebbe qualcosa di sano, anche perché se continuo cosi diventerò un'obesa, e non lo dico tanto per dire, sono 15 chili in sovrappeso.
Stasera a cena vengono amici dei miei, tra cui una ragazza che sarà una mia compagna di classe nella nuova scuola, spero di cominciare una buona amicizia con lei, ci conosciamo da circa tre anni, ma lei è l'incarnazione della perfezione, alta, pesa 47 chili, occhi azzurro cielo e chi più ne ha più ne metta; quindi la mia mente da ragazza "sana" me l'ha fatta subito odiare, in realtà penso sia davvero una ragazza dolce, e soprattutto mi piace che non si fa mettere i piedi in testa, lei fa quello che vuole e non si trattiene per niente dal dirti ciò che pensa.. vorrei io quella sicurezza.
Mi sono fatta mettere sotto da me stessa, da quello stupido specchio che ho in stanza, proprio davanti a quella stupida bilancia che un'estate di 3 anni fa ha fatto cominciare questo ciclo interminabile di sensi di colpa. Voglio crescere, so che posso migliorare, so che posso tornare come ero prima, prima che il peso condizionasse la mia vita e prima che il mio ex mi usasse come una bambola gonfiabile a suo servizio, con tanto di botte, fino a togliermi il sorriso. Posso DECIDERE cosa è meglio per me, e posso SCEGLIEREtra la morte e perdere peso senza stress come una persona normale. Forse questo ragionamento è un frutto di un momento di lucidità, dopo di che tornerò a contare tutte le calorie e a pesare anche l'aria, allontanandomi da tutti, ancora e ancora...
Stavolta spero di no, sogno che sia diverso."

Buongiorno :)

Allora scrivo ancora da casa della mia amica.. come intuirete ho mangiato qui.. e mangiare era inevitabile anche se avevo detto che oggi avrei digiunato.

Forse è per questo che la maggior parte del tempo preferisco stare da sola tra me e me.. perché io so di cosa ho bisogno, mentre non capisco perché stare insieme alle persone sia direttamente collegato al cibo.
Per non litigare, per non farti guardare male, per non farti considerare dagli altri "strana" bisogna mangiare.. e se per una volta, non avrei fame, non avrei fame davvero.. dovrei mangiare comunque. Che odio!!
D.A
Colazione: nulla
Pranzo: 1 piatto di pasta al sugo (370kcal), 20g di pomodoro (4kcal), 25g di nespola (9kcal)
Ora facciamo ginnastica.. e dopo vi aggiorno :*

61.2
Ciaooo, vi scrivo dal computer della mia amica.. cosa abbastanza rischiosa.. però non importa sennò non riuscire a scrivere oggi. Oggi ho ricominciato a litigare con mia mamma che dice che ho una faccia di merda da depressa, come se faccio apposta ad avere la depressione. Siamo andati al parco tutti insieme a mò di famiglia del mulino bianco, che tristezza. Mia mamma faceva paragoni tra me e una mamma che andava in bici con sua figlia.. mi diceva lei è felice tu sei sempre così.. volevo urlargli in faccia che quando io ero piccola, lei non mi portava in bici nei parchi, ma la fissavo piangere su un letto.. volevo, ma mi sono trattenuta.. lascio passare.. tra un po' tutto finirà.
In fattore dieta invece va tutto benissimo.. mi gira la testa costantemente ed è una sensazione bellissima che non provavo ormai da mesi.. come potete vedere continuo a calare di peso, spero di non fermarmi mai.
D.A
Colazione: nulla
Pranzo: insalatona: 90g di insala (10kcal), 100g di fagioli, quelli in scatola, (68kcal), 10g di parmigiano (37kcal)
adesso andiamo a correre.. non so cosa mangerò stasera e questo mi spaventa da morire.. ma inventerò sicuramente una scusa.. al massimo domani digiuno, va be cerco di non pensarci e divertirmi, mi devo distrarre.. Baci :*
AGGIORNO
di pomeriggio non sono andata a correre.. ma siamo andate in bici per tipo 6 km però ho mangiato una coppetta di gelato al fior di latte.. era la cosa meno calorica che mi è venuta in mente come gelato.. il più semplice e a casa sua per cena ho mangiato alcuni pezzi di pizza e della carne con i piselli.. poi come snack 5 min fa ho mangiato 2 nespole e mezza banana.. mi sento terribilmente in colpa, ma ero con le mie amiche non posso dar l'idea di essere ricaduta in questo circolo.. uffa penso che domani digiunerò tutto il giorno, ho anche paura a pesarmi, e se prendo qualcosa? no.. :'(

62.3
Oggi non ho potuto scrivere alla solita ora uffa!
Stamattina sono andata ad una fiera, non volevo andare sinceramente però ho pensato che avrei camminato tutto il giorno allora alla fine sono andata, comunque era pieno di assaggi di qualsiasi cosa: pane,salame,miele.. di tutto; ma con grande soddisfazione posso dire di aver resistito, mi sono portata due mele da casa e ho mangiato quelle, alla fine ho preso anche un ghiacciolo al naturale (cioè il frutto frullato e congelato con un bastoncino) all'ananas.. però me lo meritavo, ho camminato più di 3 ore e mezza di fila. Poi il pomeriggio sono uscita con la mia migliore amica per fare delle foto al lago.. e anche lì ho camminato tanto (circa 4 km). La sera siamo stati a mangiare dagli amici di mia mamma, e con la scusa che sto diventando vegetariana ho evitato la pasta e il secondo; il gelato è stato inevitabile.
D.A
Colazione: nulla
Pranzo: 274g, 2 mele (118kcal), ghiacciolo all'ananas (69kcal)
Cena: 125g di mela (54kcal), 50g di gelato alla fragola (96kcal)
Non male.. potevo mangiare di meno, ma contando che ho camminato tutto il giorno, bene bene si sta sistemando tutto.. spero di non perdere mai più il controllo.
Baci :*

Oggi stranamente va tutto bene. Ho preso un po' (un bel po') di coraggio e mi sono pesata: 63.1.. uno schifo, ma sinceramente mi aspettavo anche peggio.. Non mi abbuffo da tutto il giorno, e questo mi sta rendendo più forte, sento ogni secondo di più di potercela fare, che questa volta non sarà come le altre.. forse mi sbaglio, ma mi piace pensare che non sia così. Tra 10 minuti mi viene a prendere papà e mi porta in palestra, è l'ora di uscire un po' di casa.. devo smetterla di nascondermi. Oggi in palestra vedrò anche il mio ragazzo.. sono nervosa, non so come giustificare il mio comportamento, anche perché penso che non ci sia giustificazione per me; non posso spiegargli quello che sto vivendo, perché so già che non capirebbe come il resto delle persone.. ma lo devo fare, devo "aggiustare" tutto quello che non va nella mia vita, per vivere meglio, o meglio per vivere.
D.A di oggi:
Colazione: nulla
Pranzo:100g di insalata (11kcal), 50g di ceci (70kcal)
AGGIORNO
Cena: 200g di pollo lesso (260kcal) 100g di pomodoro (18kcal)
Totale: 359 (senza contare quelle perse in palestra). BENE :)
Ho fatto un'ora di palestra, e col mio ragazzo non c'è stato bisogno di parlare, solo baci e coccole, menomale che c'è lui..
Un bacione :*