Non scrivo da tantissimo tempo.. ecco un'altra delusione, mi ero promessa di scrivere sempre.. ma tutto il resto ha preso il sopravvento. Nonostante io mi sia iscritta in palestra ho cominciato a prendere tantissimo peso, ritornando a 64 kili. Non mi sono mai sentita tanto giù come in questo momento. Gli attacchi di panico in classe continuano ad aumentare, tanto che quasi non riesco a stare insieme neanche alla mia famiglia, questo mi sta allontanando da tutto e tutti, ma mi odio troppo per accettare che magari qualcuno tenga a me; non gli credo e non voglio crederci. Il mio ragazzo ha detto di amarmi e da quel giorno non mi sono fatta più vedere.. sono sparita anche da lui, perché i sentimenti mi fanno paura.. per questo motivo non vado più in palestra, temo che qualcuno possa fermarsi, venire da me e ridermi in faccia. La mia vita è condizionata dall'insicurezza.. provocata dal cibo.. cibo, cibo, CIBO.. non dovrebbe essere un problema, dovrebbe solo mantenerci in vita, non dovrebbe farci sentire in colpa tanto da punirci e portarci alla morte. Eppure per noi è cosi.. siamo forse pazze? no.. siamo solo sole, perché nessuno può capire quello che ci distrugge dentro.. nessuno può minimamente comprendere quello che passiamo ogni giorno; La voce che mi parla davanti allo specchio, davanti un pezzo di torta, davanti ad una briciola o al nulla.. Ma la mia vita, per quanto breve, mi ha insegnato che è inutile star qui a piangersi addosso, perché nessuno ci verrà a salvare, se ci fermiamo troppo a pensare il resto va avanti e non ti guarda in faccia, passa e basta. Voglio cambiare tutto, voglio essere forte per me, perché voglio uscire, ridere e scherzare.. non voglio più trattenere quello che ho dentro solo perché mi vergogno di mostrare come sono fuori.. voglio cambiare, e se per questo serviranno dei sacrifici eccomi; se servirà non mangiare per giorni eccomi; se servirà correre e non fermarsi anche se non si hanno più energie eccomi. Perché sono disposta a cambiare, lo voglio davvero.